Bonjour, Maître! Alors, quand est-ce qu'on se refait une petite relation textuelle?
(mais si! rappellez-vous! le short légendaire! le contre-espionnage, les agents chinois et tout le toutim!).

en restant à votre disposition veuillez agréer, cher Maître, l'expression de mes salutation les plus burlesques.        

haricotcool       

Cher Maître, voici quelques idées qui me viennent à l'esprit, comme ça, en vrac, comme un camion benne qui viderait son chargement de topinambours :

-L'ENLEVEMENT : vous êtes kidnappé par des indépendantistes seine-et-marnais écologistes qui veulent faire pression sur les autoconstructeurs afin de cesser le "bétonnage " des champs de betteraves. Ils demandent une rançon et les fidèles du blog sont mis à contribution.(vous n'êtes pas en seine et marne mais on s'en fout, les gens sont tellement incultes pour la plupart!)

-LE RENONCEMENT : vous rendez votre tablier, jettez vos gants, cloquez votre demission. vous dites combien l'autoconstruction, c'est dur, et combien vous regrettez cette décision amère qui ...bla bla bla tout ça, (trémolos dans la voix, voir la plaidoirie de robert badinter pour l'abolition de la peine capitale).Vous décidez de tout quitter pour aller vivre dans la tribu des OLALAKSAPU de guinée équatoriale ou dans un monastère zen... (zen beaucoup cette idée)
...Pour mieux rebondir ensuite (voir la carrière de bernard tapie).

-L'ENLEVEMENT (bis), pareil que le premier, sauf que cette fois-là, les indépendantistes  seine et marnais sont remplacés par des extra-terrestres de la planète Poilux qui, eux, veulent la raser et la bétonner.

-L'EXPROPRIATION : après de longs et pénibles efforts, (nous en sommes témoins!) votre rêve d'autoconstruction se réalise. Malheureusement, des promoteurs sans scrupules (des promoteurs, quoi), aidés par des élus sans vergogne (des élus, quoi) tentent de vous exproprier par tous les moyens pour construire à l'emplacement de votre terrain un poulailler en batterie géant ultra-moderne. vous resistez et luttez contre cette adversité administrative, vous faites une pétition, une grève de la faim, de l'hygiène dans un âpre combat...que vous gagnez (applaudissement de la foule des blogeurs et des poulets sauvés tenus en haleine mais à distance de vous parceque la grève de l'hygiène...). 

-Vous êtes un ancien des Forces Spéciales et le Colonel Trautman vous recontacte pour exterminer une horde de terroristes-vampires-aliens-dentistes (barrer les mentions inutiles) qui aiment faire souffrir les gens parcequ'ils sont monstrueux, et il n'y a que VOUS qui puissiez sauver la galaxie.

-Vous avez construit sans le savoir sur un ancien cimetière. Des manifestation paranormales se produisent dans votre maison (Nicolas sarkozy fait l'unanimité dans les sondages, Henri krasucki se met à dire des choses intelligentes de l'au-delà, le coût de l'electricité baisse en janvier, votre épouse réussit la mayonnaise, vous n'avez plus de nouvelles de votre belle-mère depuis 3 jours...) Vous réussissez à briser le sortilège en mettant à fond les plus grands tubes de DALIDA pendant 9 jours, ce qui fait fuir les esprits néfastes. 

Voilà. Je pense que vous trouverez quelques idées dans cette liste (non exhaustive) d'élucubrations. 
En vous souhaitant une bonne reflexion, veuillez agréer, Cher Maître, l'expression de mes salutations les plus allumées.  haricotcool